你觉得读什么专业的后悔率最高？

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本文目录一览：

• 1、你觉得读什么专业的后悔率最高？
• 2、何谓大学校园“十八怪”
• 3、高学历与低学历的人在找工作时有什么区别呢？

你觉得读什么专业的后悔率最高？

我觉得读会计专业后悔率会最高，这门专业刚开始非常吃香，因为当时会计人员缺乏，连大学生都没几个，因此很多公司都缺会计。相信很多填报志愿的人都听过一句话，学会计日后工作只需要坐在办公室就可以，而且还有双休。

于是吸引了一大批人报考该专业，每年培养出来的会计人员数不胜数，导致会计专业人员泛滥成灾。很多人学了该专业，如果没有拿到证书，只能去做销售。就算有该证书，公司还会有其他条件，选择一个最优秀的人员，必然会淘汰其他人，所以每到毕业季，有一大波会计专业人员后悔。

我学了该专业，也感到后悔了。

我是在大专学校学习了会计专业，毕业之后拿到了初级会计证书，而且为了更好找工作，还拿到了计算机证书、内审员证书。毕业之后在做账公司实习，这时我才发现会计并不是书上写的那么简单，而且也没有双休，每天有一定的工作量，书上写的东西，完全不够日常工作。在公司干了三个月，整个人都抑郁了，后来选择了辞职，现在我已经转行了。

还有哪些专业学了没什么用。

其实后悔率最高的应该是医学专业，在专业对人才要求比较高，毕业之后如果没有拿到护士证或医学证，很多医院都不会录用。幸运的人或许可以在药店工作，但绝大部分需要在其他行业发展。管理学专业也没什么用，因为该专业培养出来的人才需要去工厂管理其他普工，需要一定经验和胆识，不然进了工厂，可能自己就成了普工。大部分公司招管理人员会选择学历较高的人才，我觉得无论学什么专业，都应该及时发现是否适合自己。 高校网

何谓大学校园“十八怪”

Call机主人一大串

近来Call机降价，校园“带机族”人数激增。然而Call机仍属高档货，每月的座机费对部分学生来说仍嫌奢侈。

于是校园内出现一种现象：Call人需得指明机主。因为一个Call机往往由一个寝室共享，同室成员平摊养机钱或请机主不时撮一顿，就可名正言顺地给亲朋好友留下机号。

天明时节成“老外”

由于国家教委对四、六级的重视。以及英语当今在国际上不菲的身价，校园里学英语蔚然成风。每天清晨，草地、台阶、操场、教室里都是一片琅琅的读书声。只是朗读中文的人寥若晨里，学生们说的全是洋话。使你感到有如身在异乡，学生们个个是“老外”。

社团见首不见尾

为鼓励学生们大量实践、投入社会，学校对社团向来采取宽松政策。因此校园社团品目繁多，常让新生目不暇接。新学期开始，各社团展开广告大战，争取新会员入会。那种繁花似锦的气象，甚是好看。然而随着课业日紧，社团活动日渐枯萎，广告栏也渐冷清下来。使社员们哀叹：真是神龙见首不见尾。

期末教室人成灾

大学生们空闲的日子宁愿走出书城，去领略社会的风景。于是大部分时间投入采访、维修、业务联系、演出…… 学期末，则纷纷退下“战场”，回到图书馆“临时抱佛脚”，以期顺利过关。于是平日里颇为冷清的图书馆、教室顿时人满为患。即使是没人的桌面，也堆满了占位置的书本，使你觉得校园人口一夜间翻了几番。

人手一瓶“空罐头”

夏季火热，泡图书馆的学生常得自备开水。然而市面上的保温瓶、太空瓶又不是大多数学生消费得起的。于是你会发现桌面上摆满了各种罐头瓶，甚至还有可乐瓶和矿泉水瓶。杯子总难免磕碰，贵的碰着让人心痛。还是罐头瓶经济，完全是废物利用，破了再换一个也没关系。

“专业术语”满天下

校园大了，各系的人都有，说话也就风格各异，“专业术语”随处可闻。

一外语系女生电影散场时不小心跺了别人一脚，急呼“I'm sorry”。

一中文系学生跌了一交，爬起来悠悠地说：“怎不痛煞也么哥。”

一物理系男生失恋。室友问：“修好了？”他答：“没戏。断路，不通电。”

熄灯之后光依旧

学校三令五申不许点蜡烛，熄灯后寝室依旧一片光明。且不至十二点不会减弱；甚至通宵不灭。学生们白天用功的时间足够了，但“夜猫”性成以久，一日不点便觉心痒难耐，好像欠了蜡烛人情似的。秉烛者也非全在夜读，“娱乐节目”也很丰富。

寝室实现大共产

大学生经济不独立，却处于青春年华，正是求新求变的年纪。

于是，一件衣服可以A君穿三天，B君穿二天，C君来扫尾。馋嘴的女生则无论什么都要全室分而食之。甚至有人换用书包、共用水瓶。寝室，俨然一个小小的共产主义社会。

教授评卷各有招

大学考试不同于中学，试题往往没有标准答案；而掌握生杀大权的教授评分标准更是千奇百怪。一位美学教授酷爱书法，常有书法独到的平常答卷得到高分。一当代文学教授素恶观点雷同，哪怕是自己的观点，凡有抄录嫌疑的考卷一律格杀勿论。更有一位哲学教授深恨分数对学生之害，于是按交纳卷子顺序给分。如第一位60，第二位61，依次类推。到最高点再反向波动。如此呈波浪前进。

教材另得掏钱买

大学教授重视学术思想培养，讨厌知识型书虫。加上各教授观点不一，致使教材选用问题突出。开学时新书已到，教授却宣布：“这本书很多观点我不同意，我们不用它。”于是，除开学费书本费，学生们又得另外掏钱购买教材。

武侠言情流通快

古今中外名著浩如烟海，大学生们本来尽可畅游书海。然而，当你心烦意乱孤独无聊时，也许根本定不下心来啃那些名著巨典。于是，小老百姓喜好的武侠言情成为一种最好的娱乐休闲，倍受学生喜爱。“真的不错，”一个中文系女生说：“一点不用思考。在读专业书读麻了时完全相当于换脑子，爽惨了。”

甩卖出血真痛快

都说敝帚自珍，然而面对崭新的未来谁不希望有个全新的感觉，谁又愿活在沉重的过去里面呢？每到毕业离校，校园甩卖往往低得吓人。你只须花上十分之一的价钱就能拥有一套半新的家当。更别说那些小件，盆呀、桶呀的，几乎是白送。唉，该卖的就卖了吧，图个轻松痛快。

爱你吃饱没商量

校园中少见送礼，那些虚伪的俗套大学生们还没有学会。然而，朋友间难免帮这帮那，自己有时也的确该表示表示。于是，请客吃饭成了学生交流感情最常使用的途径。一顿并不昂贵的饭菜共享下来，彼此都感到亲切了许多。谈恋爱的男生更乐于此道，破费不多，又满足了馋嘴小女生的欲望。真是爱你吃饱没商量。

给点掌声看精采

大学生们大多二十一二岁，正是最富正义感和最直率的时候，一些社会的习俗还没有深入他们的头脑，一些世俗的眼光他们也并不介意。这样，在校园影院你就会看到这种怪现象：每当影片放映到精彩之处，诸如英雄含笑上刑场、小日本鬼子抱头鼠窜，总会博得全场掌声。这种社会上少见的现象是否显出大学生的一点小小的可爱？

寻卡启事天天见

以往用饭菜票吃饭零钱难找，往往一个学生打饭就得花上一两分钟。而且饭菜票体积小，医撕裂、遗失，校园现在已基本普及“打卡”。然而，随着卡的诞生，一种新的“文明病”诞生了：学生们丢三落四，每天吃饭才发现卡已不翼而飞。只好写悲极惨极的“寻卡启事”。真是“一卡在手，时时担忧”。

食堂擅长凉拌菜

学生食堂每日要为上千学生准备口粮，工作量惊人。于是师傅们想出一主意：大力开发凉拌菜。于是一进食堂，你看到最琳琅满目的便是凉拌菜。什么白菜、菠菜、土豆、南瓜、黄豆、地瓜……总之是所有时令菜在这儿集合呢。

业余作家好“走穴”

学校从事文学创作的人不少，并非全是中文系的。许多业余作家喜欢“走穴”，即不搞纯文学。战果惊人.“走穴”者主要创作言情、科幻小说及言情剧本。此类作品被买家大量收购后改名换姓，以“张凯伦”、“王凯伦”的芳名征服海内外市场。一般一部五集剧本可获两千多元，对大学生而言也的确是一笔横财。

同学尽管来赊债

大学生多少有点清高，纵使囊中羞涩也不会拖债赖债。于是小贩们乐得大胆赊货给学生娃儿.“没事儿，同学你常照顾我的生意，我还能不放心你。”一句妙语拉近了距离，又满足学生虚荣心，还隐晦地点名——你要不还我可认得你，于是越是能赊债的生意越好，赚得越多。这在校外市场怕是奇迹吧。

高学历与低学历的人在找工作时有什么区别呢？

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当代社会，都说找工作应聘的时候个人能力很重要，但其实最重要的还是学历。找工作面试第一件事就是先把自己的档案给面试官看，他们第一次见面肯定知道你的能力如何，只会先看学历。一个学历好的和学历一般的，学历高的肯定是加分的，这是毋庸置疑的。

就比如，大学有本科和专科之分。好多大型的企业或者是好一点的单位都会要求是大学本科以上的学历。专科学历的人也想去一个大公司，可是第一要求就被淘汰下去了。

可能他们的能力会比一些本科的要好的多，到没有办法，招聘都是要求的。只能去一些不太要求学历的单位应聘了，在工作环境就首先不一样了。再说本科大学的大学生们，本科大学分为重本，一本二本三本大学。

如果去同一家公司应聘的话，肯定职位都是不一样的，现在的公司对学历的等级和工作岗位都是有划分的。像一些高级的或者好的职位肯定都是给高学历的人，其次往下排。

毕竟学历越高，学的东西肯定也是最多的，学校也是最重视教育和能力培养的。

像我朋友的哥哥。他一开始也是一个不爱学习的人，考上了一个三本的大学，他选择了一个自己喜欢的专业。他是上大学非常热爱他的专业，他学的特别好，还参加国家级的比赛，都获得了名次和证书，真的是一个非常厉害的人。

但是他想去的公司，是一个在全国都很有名的。像三本的大学根本不可能接触到的，这个公司只在他上大学的那个城市最好的大学招聘，是一个重本的大学，而且招聘会还不准别的学校的学生进入。

最后那个哥是想方法混进去的，然后介绍自己，他们大公司的招聘人员还不相信，那个哥就把自己的水平展示给他们了，还有自己获得的那些奖。后来也是也挺困难的，但毕竟他很优秀就被破格招聘进去了。

可见这是好大学和一般大学的差距。好大学的人好多公司抢着要，一般大学的就算再出色也会很困难。

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